Uzman Klinik Psikolog Aslı Kanizi konu hakkında önemli bilgiler verdi.
Evlilik, iki kişinin yaptığı sıradan bir birliktelik değil;iki bireyin bilinçli bir anlaşmasıdır.Bu anlaşmanın kökeninde nezaket vardır,birliktelik vardır,ortak hedeflere yürüyebilme niyeti vardır.Olgun aşk, burada romantik bir duygu olmaktan çıkar;arkadaşça bir ilişkiye,birlikte düşünebilme, birlikte karar verebilme ve birlikte sorumluluk alabilme kapasitesine dönüşür.
Evlilik;iki farklı bireyin, birey olmayı kaybetmeden farklı yönlerde hissetse bile aynı noktada buluşabilme becerisini geliştirmeye taahhüt ettiği bir alandır.Ne bir eksik,ne bir fazla…Aynı yolda, yoldaş kalabilmektir.Modern dünyanın getirdiği yükleri ve sorumlulukları paylaşmak;duyguları bölerek eksiltmek değil,
paylaşarak çoğaltmaktır.Alan vermek,alanlar yaratmak, her alanda temas kurabilmek…
İlerlemek ve ilerletebilmek.
Ancak evliliğin doğası,işin içine alt ve üst olma girdiğinde bozulur.Bir tarafın yöneten,diğerinin yönetilen olduğu yerde ilişki olmaktan çıkıp bir güç düzeni kurulmaya başlanır.Direksiyonun tamamen bir tarafa teslim edilmesi;ilk başta konfor gibi görünse de zamanla karşı tarafı otoriter bir ebeveyne,kendini ise edilgen bir çocuğa dönüştürür.
Ve bazı evliliklerde,güç ve otoriteyle bilenmiş bir dil yavaş yavaş bir cellat yaratır.Bu noktada evlilik artık bir birliktelik değil;kim daha güçlü,kim daha haklı,
kim daha fazla kontrol ediyor ? sorusunun sorulduğu bir savaş alanına dönüşür.
Oysa evlilik, yönetmek ya da yönetilmek için değil;yan yana durabilmek için vardır.Güç savaşı başladığında sevgi geri çekilir,temas azalır,anlaşma yerini savunmaya bırakır.Ve evlilik, en çok da burada yorulur.Çünkü evlilik;birinin kazandığı,diğerinin kaybettiği bir düzen değil,iki kişinin de büyüyebildiği bir ilişki biçimi olmak zorundadır.
Evlilikte Güç Savaşını Azaltmak İçin Öneriler
1. “Haklı mıyım?” yerine “Temasta mıyız?” diye sorun
Haklılık arayışı ilişkiyi kazandırmaz; temas kazandırır. Tartışmalarda amaç karşı tarafı ikna etmek değil, birbirini anlayabilmektir.
2. Kararları değil, sorumluluğu paylaşın
Bir tarafın her şeyi yönetmesi, diğerinin her şeyi bırakması denge yaratmaz. Evlilik, direksiyon devri değil; birlikte sürmeyi öğrenmektir.
3. Eleştiriyi kontrol değil, ihtiyaç diliyle ifade edin.
“Bunu yanlış yapıyorsun” yerine
“Burada desteğine ihtiyacım var” diyebilmek, güç mücadelesini yumuşatır.
4. Eşinizi ebeveyninize, kendinizi çocuğa çevirmeyin
Bir tarafın denetleyen, diğerinin boyun eğen olduğu ilişkilerde aşk değil; rol çatışması yaşanır. Evlilik, yetişkin–yetişkin ilişkisidir.
5. Alan vermekten korkmayın; mesafe düşman değildir !
Alan tanımak terk etmek değildir. Sağlıklı mesafe, ilişkinin nefes almasını sağlar ve bağı güçlendirir.
6. Kazanmak yerine büyümeyi hedefleyin
Her tartışmayı kazanmak mümkündür; ama ilişkiyi kaybetme pahasına. Evlilikte esas kazanç, iki tarafın da daha olgun bir yere ilerleyebilmesidir.
Uzman Klinik Psikolog Aslı Kanizi, ''Evlilik, gücün kimde olduğu değil;gücün nasıl paylaşıldığı ile ilgilidir.Yan yana durabildiğiniz sürece hiçbiriniz eksik ya da fazla değilsiniz''dedi.